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超越苦澀，我讓自己真正獨立

作者：飛一醬

來源：“儒見”微信公眾號

時間：孔子二五七二年歲次壬寅五月十五日丁酉

          耶穌2022年6月13日

編者按：本文作者今年24歲，現(xiàn)正就讀于北京中醫(yī)藥大學。與許多同齡人相比，她的成長經歷當中，曾多了幾分不易與苦澀。幾年前，她開始學習儒家，這讓她的生活與生命有了深刻的改變。幾年來，也讓她更加篤信，儒門工夫，足以讓人超越苦難、真正自立。

我出生在云南的一個小城市?；仡櫞饲岸嗄甑娜松洑v，我能走上學習儒家的道路，似乎一切都有跡可尋。

我的爺爺是個很了不起的人，在抗戰(zhàn)期間擔任了美國空軍駐扎云南時的廚師長。戰(zhàn)后他因贍養(yǎng)父母而放棄了出國的機會，后來和我的奶奶一起養(yǎng)育了三個子女。爺爺家以前顯赫過，但被親戚騙光了所有家產，又在五六十年代因為政治原因被剝奪了發(fā)展的機會。爺爺去世后，留下了奶奶和尚未成年的子女，那時候我父親才十歲。孤兒寡母的日子很艱難，奶奶愛撿垃圾的習慣，估計就是從那時養(yǎng)成。爸爸則靠著親戚朋友的幫助讀了大學。成為了一名大學老師。

母親這邊，外公與外婆生養(yǎng)了五個孩子，后來他們都差點在三年災害中餓死。等他們長大了，老大又被誣陷入獄。外公外婆的家底因為不斷來往于監(jiān)獄而慢慢虧空，后來就越來越窮了。

我的母親和父親是相親結婚。但是很令人費解的是，父親有些「迷信」，結婚日期就找神婆改了三次。家中也經常因為父親的「迷信」舉動而吵架。從記事起我就知道，我的出生幾乎要了母親的命。醫(yī)院下達了好幾次病危通知書，但是母親還是掙扎著把我生了出來，并在我出生時給我取名「飛寶寶」，她認為我沒有帶給她災難，反而是她最寶貴的禮物。

我出生后的幾年，家中雖有爭吵，但還算安穩(wěn)平靜。直到我小學一年級的時候，有一天爸爸突然被帶走了。直到兩年多后，事情才被解決。父親工作的大學要他做一個認錯說明，才能恢復原職，但是父親很倔強，并不相從。于是，他的工作就這么沒了，徹底成了一個閑居在家的人。母親因害怕父親影響到我的前途也和他離了婚，一個家從此破碎。

我與父母

這件事徹底改變了我們家。長輩從此用這件事來恐嚇我，爸爸學校里的同事每次見到我也是一臉同情的眼光，說「你爸爸可惜了」。我后來越來越自卑，生怕別人知道我爸爸的事情，也因此開始仇恨父親，覺得他不負責任，拋棄了我們母女。我的性格也越來越古怪，在大部分時候我表現(xiàn)出自強不息，沒有父親陪伴也很乖巧開朗的樣子，可是內心里，我一直深深的自卑，并且仇恨所有人，常常動不動就和母親吵架，我生命中的情緒似乎只有憤怒。

青春期的時候，我想到了用名牌服裝裝點自己，以掩飾自卑，媽媽雖然辛苦賺錢養(yǎng)我，但還是答應著我無禮的要求，給我買幾百上千的衣物。但有一件事情我記得很清楚，媽媽有一天特別忙碌，我吵鬧著要買一雙名牌球鞋，媽媽就拿了錢給外婆帶我去買。外婆經歷過餓死人的時代，苦了一輩子，特別節(jié)約，看到八九百的鞋子，死活不讓我買鞋，我在大街上當街和外婆吵架，直接把她老人家逼到在地上哭著打滾，差點兒沒昏死過去。那會兒我只知道自己的內心也很難受，但是嘴上仍舊不認錯，覺得外婆是錯的。所幸外婆沒出什么事，不然自己可能會后悔一輩子。

不僅是自己的家人，我也在傷害著靠近我的任何人。在初中學校里，有男孩子對我表白，我直接當著他的面嘲諷他的外貌。在校外我又加入了青少年社會小團體，像混混一樣整天參與打架，下課后流竄在街頭巷尾，覺得很酷、很自由，那會兒整個人就在墮落的邊緣。沒有完全墮落的原因可能就是因為家人默默的付出，讓我潛意識守住了最后的底線，但這個底線也在搖搖欲墜。成績的不斷下滑讓母親憂心忡忡，她不敢和我吵架，只能暗中找到了我的班主任，請求班主任拉我一把。初中班主任聽了我們家的情況后感到同情，開始幫助我，為了補上學習進度，四門學科同時補課。就這樣，慢慢地，我的學習逐漸好轉，順利升上了高中?？梢哉f，沒有母親的默默付出，我可能已經廢了。

我與母親

因為母親的守護，高中的時候，我的內心變得開朗了一些，也開始認真生活了，可是卻又走向了另一個極端，極度關注成績。我所在的學校會把每次考試年級前五十名的照片掛在墻上以示表揚。當我的照片第一次被掛在墻上后，我以往認真學習的心態(tài)就失衡了，靠名牌衣物填補的內心空虛現(xiàn)在轉為了依靠成績。我開始關注成績，表面上滿不在乎，實際上只要哪次沒有照片被掛在墻上，我都會很焦慮。這樣的在乎成績讓我變得很不直。自己數(shù)學成績很差，就暗地里要求媽媽給我找數(shù)學補課，但是在班級里從來不說，給大家一種我沒有用功的錯覺，也漸漸和那些學習不好的好朋友疏遠了。慢慢地，我升入了提高班。那會兒我學習不錯，可是內心還是自私自利，好朋友為我打飯，里面有一個自己不喜歡吃的菜，我可以當她的面直接把菜倒在桌上。

除了成績，我依舊自私，不在乎任何人和事，直到高三那會兒發(fā)生了一件讓我第一次懷疑成績的事情。那時候的學校不讓學生帶零食進教學樓，一經發(fā)現(xiàn)，就要勒令學生回家反省兩周。臨近高考，時間很緊張，大家都很害怕這個規(guī)定，特別饞的時候就偷偷帶零食，避免被年級主任抓住。年級主任每天在教學樓里轉悠，尋找那些帶零食的學生。有好幾個學習不好的同學，因為違反規(guī)定已經被勒令回家了，還被全校通報。有一天我特別饞，就拿了一個橘子去教學樓，好巧不巧，當面碰到了年級主任，那一刻我特別害怕，大腦空白，只知道死定了?？墒悄昙壷魅螀s假裝沒看到橘子，微笑著對我說，快去上課吧。

回到教室，我沒有僥幸逃脫的竊喜，而是第一次感覺很怪異，很不安。想來想去我終于發(fā)現(xiàn)那個不讓帶零食的規(guī)定只是年級主任可以清退差生，故意整那些「刺頭」的一個理由，而因為我學習好，就可以無視規(guī)定，繼續(xù)學習。這個發(fā)現(xiàn)讓我十分不舒服，成績決定了一個人的價值，學習不好就代表你其他的品質也不好，是老師的「眼中釘」，甚至不好好學習都無法得到平等對待。我還發(fā)現(xiàn)原來規(guī)定是可以被人操縱的。我這個既得利益者第一次覺得那些規(guī)定很惡心?？墒沁@種不舒服的感覺很快就被我忽略了，隱隱的不安也并沒有根本性動搖自己只關注成績的決心。

云南玉溪撫仙湖。朱頤釗 攝

高考后，來到了大學里，從之前那個以成績?yōu)榈谝荒繕说沫h(huán)境中脫離后，我徹底迷茫了，沒有人再把成績掛在墻上以供瞻仰，沒了成績，我的內心再一次陷入空虛。自己的未來似乎也一眼能看到底，無非就是畢業(yè)工作結婚生子，這條人生路很筆直也很灰暗無趣，自己連學習也放棄了，勉強維持不掛科。但因為這種迷茫，我特別喜歡聽學校里儒釋道及傳統(tǒng)文化的選修課，每次在這些選修課里，我都能得到些許哲學般的思考，但不上課的時候我又陷入了死胡同。

大一暑假，幸得好友的推薦，我參加了學校里中華人文精神簡史的線下學習。第一次聽孔陽先生講課，感覺有一種吸力，內心深處有一種無法言說的興奮，那會兒還不知道是為什么，還以為是孔陽先生講得太有趣了。直到有一天，孔陽先生講到了孔子的弟子子路，說子路老年的時候，衛(wèi)國內亂，子路為了救主，逆著逃難的人流往城內走，與叛軍交戰(zhàn)，并最終不敵被殺，臨死前，子路系帽的帶子被叛軍的戈給擊斷了，子路自語：「君子死，冠不免?！箤⒚睅岛茫瑥娜莞八?。

第一次聽到這段歷史的時候我熱淚盈眶，我才知道原來人的一生，還可以這么活！不是為了一步步往上爬，不是只有利益，還可以這么認真又悲壯的對待自己的生命。在大家都往外跑的時候，子路卻那么「傻」，這種「傻」打動了我，我第一次體會到人可以為了自己心中的道義赴死。雖是死，卻是真正活過了。那時候我不知道，原來那種「傻」是「直」是「勇」。

那一刻的震撼，讓我有一種生命勃勃向上的感覺，這輩子我也想這么真正地活一回。聽懂了子路的死，再聽先生的講課，我才隱隱明白了那些充滿隔閡的歷史。原來歷史不是任人打扮的小姑娘，而是歷代圣賢用鮮血鑄就的真實。那會兒還感到先生似乎和歷代的儒者有一種共鳴，我漸漸把孔陽先生和其他老師區(qū)別開了，后來也開始跟先生學做工夫。

孔子的弟子子路在衛(wèi)國做官。衛(wèi)國發(fā)生內亂，子路見危授命、結纓赴難。圖為河南濮陽子路祠內壁畫。朱頤釗 攝

孔陽先生說儒門是行門，懂得了那些道理還要真正做出來。我表面上跟著做，內心卻有很多私心，懷疑先生是不是有什么不可告人的目的，從小的經歷讓我本能的懷疑。評價和批判比尊重多。自己一邊有種本能的狂喜，一邊被自己的思辨牢牢釘住了。我不敢信孔陽先生，似乎本能的害怕，害怕我會被「洗腦」，成為父親那樣的人。這讓我在學習的過程中一直存在偏見，隨時準備情況不對我立馬溜。所以，在開始學習儒家的前兩年，自己除了偏見和傲慢逐漸加深，其實并沒有做任何工夫。

到了聽孔陽先生講孝道的時候，我心里塵封的黑暗一下子爆發(fā)了，我想到了自己的父親，原來十幾年間心底的黑暗沒有消失，只是被隱藏起來了。我哭著問孔陽先生，我應該怎么對待父親。先生很平靜，沒有像我以為的那樣安慰我，而是說「要讓父親開心」。我似懂非懂，但那次談話讓自己明白了，自己跟著孔陽先生會讓生命起變化。那一次我也下定決心，要把孔陽先生當成精神生命里唯一的老師。

2019年，我（右）參加孔陽國學堂大會。朱頤釗 攝

跟著孔陽先生做工夫，我從一開始僵硬地盡量讓父親開心，一言不合又恢復爭吵，到后來和父親的相處越來越自然，開始減少偏見地認真傾聽父親，我漸漸理解了父親。后來我又重新和父親談過他那兩年的經歷，才發(fā)現(xiàn)父親在其中也遇到了很多冤屈。他也和我講述了我們家族過去那些苦難的歷史。這回我真的聽懂了。

在內心與父親和解后，我感覺自己人性的一部分蘇醒了。有一次我打電話給父親，對父親說「爸爸，我學習了一些歷史之后，發(fā)現(xiàn)你說的很多話是對的」。父親沉默了一會兒，對我說「你長大了，以后去到社會上我就不用擔心了」，聽到這句話我哭了，我和父親終于在這一刻理解了對方，自己內心的冰塊真的溶解了。

不只是父親，我與母親的關系也發(fā)生了改變，之前長期的自私固執(zhí)讓我看不到母親的付出，一有不順心，心里就無比委屈，對母親大吼大叫，覺得母親對不起自己。跟著孔陽先生實踐修身工夫，先生說，在家中除了大是大非，不要去爭對錯，溫暖最大。這讓我開始用一種全新的眼光去觀察母親，放下思辨，只是觀察。我才發(fā)現(xiàn)母親一直用不太寬闊的肩膀保護著我，原來母親從來沒有在我面前說過父親的壞話，也一直在承擔失去父親薪水后撫養(yǎng)我的重任，并且從來沒有向我抱怨過一句，還一直鼓勵支持著我，不管有多少苦難，她溫暖的笑臉從沒變過。心靈的逃避讓我不敢面對那些真實，固執(zhí)與仇恨讓我閉上了雙眼，當先生開啟我的心靈，我的眼睛才重新睜開了。原來只是溫暖二字，就讓我與母親再也不爭吵了。

我與外婆

這幾年一路走來，我的生命因為儒家，發(fā)生了根本的變化，我漸漸懂得了那些近代史，明白了我家族的血淚從何而來。學習實踐孝道，也讓我理解了家人，重新獲得了親情，我的內心慢慢有了柔軟，慢慢有了人的情感，不再是一具憤怒的機器，感受到我一直被愛包圍著，感受到這個世界那么美好，感受到活著的喜悅。我原以為是這個世界變了，其實是我變了。這是我認為世界上最幸運最幸福的事。我的行為也在不自覺的改變著，回到家里我很喜歡做家務，給外婆扎針，陪媽媽散步，和爸爸聊天，開始熱愛生活中一切平凡的小事。老話說本性難移，儒家說做工夫可以變換氣質，原來不是一種形容。

記得很早之前，孔陽先生問過我們這些青年學友，「你們誰還把自己當作孩子」。當時，我內心吐槽「我可不是孩子」?？墒窃谥竺恳惶燠`行工夫的日子里，我才慢慢明白了這句話的意思。原來，我之前真的是一個巨嬰，那些憤怒、自卑與仇恨，都是心靈在拒絕成長。儒家教我「獨立」，讓我的精神生命逐漸長大，減少了孩子似的向外索求，自己把握溫暖，而這種獨立的溫暖讓我內心真正擁有了一種生機勃勃的充實，我知道，這份溫暖誰也奪不走。我因為儒家，重新活了一回。

回看自己過去二十幾年的生命歷程，每一個階段，都在儒家這里獲得了答案，這讓我真正立志，要做一個儒者，堂堂正正的活這輩子?；氐疆斚拢m然自己的工夫還比較弱，但我會一直做下去，我相信，向上之路，是我終身前行的方向。

我（左一）與學友們在一起

責任編輯：近復